Признание

[goat27]

Коллега по работе мне сегодня призналась:" Нравишься ты мне. Ты такая хорошая". Любезно отозвалась ответным признанием, благо она мне действительно нравится - истинная женщина: добрая, мягкая, сочувствующая, внимательная. Хотелось бы знать почву этих признаний, но постеснялась спросит. Двуличная во мне сразу стала искать отрицание. Иногда с каким то мазохистским удовольствием могу рассуждать о своих недостатках.
1. Лень. Это скорей отсутствие интереса в окружающему. Когда всколыхнется, забегаешь, делать что- то начнешь. Большей части "лень".
Еще ленюсь, когда не получатся. Легче придумать отговорку - завтра сделаю, спрошу у кого (не сегодня, не завтра) - откладывание на неопределенное потом.
И однозначно лень моя в голове, а не в теле. Где-то даже на грани страха, что сделаешь не так, хуже, а зачем напрягаться , если не получится: пессимизм -> страх -> лень.
2. Эгоизм. Для мне юной и невинной это не понятное слово было ругательством. "Ты эгоист", звучало , как "ты враг человечества". Открытость миру, дружелюбие, сострадание всем и вся присущи человеку гармоничному или слабому или глупому (это может быть один человек).
Как -то остро встал вопрос в мой жизни: " а ты мне что?" Не могу действовать благородно, безотказно.
Надо заметить, что в некотором смысле это воспитывалось в нашей семье: не хочешь - не делай, хочешь - не оглядывайся на других. Мама - альтруистка - многое брала на себя, не заставляя нас. Воспитав в нас трудолюбие в детстве, резко дала нам свободу действия в юности и полная отрешенность от наших забот сейчас. В связи с этим есть некоторый комплекс - совесть, что не дает погрязнуть окончательно в себе самой. Причем время и место ее пробуждения совершенно не определимы, из-за чего меня иногда сложно понять.
3. Нетерпимость к чужим недостаткам. Неее... мы сейчас не говорит о том, что я тоже не идеальна, мы говорим, что я не приемлю этого в других. Если честно, то мы все такие в малой или большей степени. У меня это скорей как следствие из п.1 "Лень" - не можешь - не берись. Крайне раздражает на работе, когда человек не на своем месте, когда он это понимает. но ничего с этим не делает - тоже раздражает. Не могу оценить детского творчества - оно не совершенно. Скорей это в большей степени раздражение самой собой, что я бессильна что-либо сделать, что мне не удобно в той или иной ситуации из=за несостоятельности других - чувствуешь свою "невсемогущность". Отсюда следующий мой недостаток.
4. Грубость. Мне самой уже от нее плохо. Но иногда так и хочется кому-нить нагрубить. Это скорей даже агрессия (которая, как правило, рождается из неуверенности в себе). Хуже того, что если раньше она проявлялась под настроение, то сейчас она как "мат" - я ей разговариваю. Я бы и рада, что-то с ней сделать, но не могу я спокойно разговаривать с человеком, который меня бесит; не могу улыбаться, когда хочется дать в табло.
Удивляюсь азиатам - вечная улыбочка, поклон, почтение.
5. И все выше следующее есть следствие моей неуверенности в себе. Моя двуличность - это не шестой мой недостаток - это моя неуверенность. Мой пофигизм - это неуверенность в себе. Мое равнодушие - это моя неуверенность в себе.
6. Самомнение. Абсолютно не понимаю, как оно уживается с неуверенность в себе - это наверно уродство какое-то.
Рожденное из эгоизма, охраняемое грубость растет и ширится оно. Неуверенность зовет его то глупостью, то мудростью.
Я обязательно применю его, когда буду расписывать свои хорошие стороны. Вы еще почувствуете его мощь ХА-ха-ха-ха!!!
7. Много думаю и мне кажется, что я умна не по годам и глупа не по возрасту.
Когда это началось. Это как болезнь имеет историю и это смертельно и это даже не лечится. Один способ избавиться от этого - камнем о землю, и если повезет, встряхнет, поставит на мести или вышибет вообще, а то и амнезия, как в лучших сериала: Кто я? где я?

Как утверждает Т.М., в очередной раз, распятнав меня вдоль и поперек, что не все во так плохо, не все загнило и огромный труд над собой сделает таки из обезьяны человека. И верю этому, потому как чувствую, что еще горит "сердце Данко". В оправдание писать о положительности свое натуры - нет желания - сегодня я купаюсь в самокопании и самоунижении. И вот сумасшедшая! - мне это нравится - признание своих недостатков, становится как-то легче.
" Ты мне нравишься".
И хотя я лучше, чем моя репутация, я ничего не обещаю.